人生って何があるか分からないけど、まあ必ず訪れるだろうなということもあって。つまりそれは母親が高齢になって倒れて入院したという話と実家の掃除の話。

うちの家はかなーり特殊でそれは主に母の特殊な性格からくるものだったんだけど、昔はいろいろと社会の常識が外と中の世界でかなり違っていて幼い頃はその外の社会に接するのにかなり苦労した。
その一例を挙げるならば、うちの実家はいつ使うかも分からない紙やビニール袋、服、食器、手紙や書類など、いわゆる”モノ”が至る所に溢れたモノ屋敷だ。

これは自分が実家にいた頃から悩まされていたことだったけど、久しぶりに足を踏み入れた実家の居間がまるで動物の巣のようになっているのを見て、状況は自分たち兄弟が家を出てから更に酷くなったのだと思った。

今までその事については(本当に)気が狂うほど説得をしてきたけど、本人に片づける意思が無い以上、そして家を出た自分には直接の影響はないので「自分のテリトリーの中で好き勝手にやるのは本人の人生だし自由にしてくれ」という気持ちだった。
しかし母が倒れ、そして以前とは同じ生活を送れなくなる可能性が高くなった今、残酷な話だけど終わりを意識しなくてはならなくなった以上、残される者は家に残された"モノ"について向き合わなくてはならなくなった。

本音を言えば正直自分でやれよと思うのだが、これは同じく高齢(だけど「分からねえ」と言いながら電子決済を使いこなすバリバリ元気な)父親のこともあるし、親孝行の気持ちもあり弟と共に向き合う事にした。
ちなみに弟は母親が倒れたときにいち早く実家に向かってくれたしその後の状況整理や対応にあたるべきことを先導して行なってくれている。つまりバリバリ頭の回転が早くて出来る人間で自分は頭が上がらないことも付記しておく。

色々長くなったけど、今、自分は生まれてから何十年も禁忌とされていた、長年触れたくても触れられなかった「モノの地層」、実家の積み重なった記憶に手を入れている。

正直その作業が結構心にクる。土埃に塗れたモノの地層の中に遠の記憶の彼方に捨て去ったはずの幼い頃に触れていた数少ないおもちゃとかが出てきたり、覚えたつもりのないちょっと変わったデザインの鉛筆が出てきたりする。それらが心の深淵に釣り針を引っかけ、当時の記憶を強引に引きずり出す。

…はあ、なんとか世間に追いついて人並みに生きるのに精一杯だったな。胸が締め付けられる。

当時はそういった「外と中との違い」でいじめを受けることもあった。けど、後々対等となる努力を行うと別に彼らは特別な悪意はなくてただそれが面白くて、無邪気な娯楽みたいに行なっていたんだなって気づいた。
自分たちと違う事を区別していただけ。未知でよく分からない対象を自らの主観したドラマの中で適役な役柄に当て嵌めていただけなんだって思う。お陰で人は状況によって簡単に善にも悪にもなるという感覚を幼い頃から肌で覚えた気がする。

片付けを進めていくと、両親の自分たちが生まれる前の若い写真を初めて見ることが出来た。父親はパーマをかけて厳つい姿をしていて、母親はびっくりするくらい美人だった。
人の人生って生き方ってどう後年に影響を与えるのだろう。母親より年上の父は今も若々しく、逆に父親より年下の母は実年齢より老け込んでしまったように思える。

その生き方を形成する影響に自分や弟の双子としての存在があったとしたら申し訳ないとも思う、…思うけど、生まれたくて生まれた訳ではないのでしょうがない。生まれてしまった以上、命を正しく使って生きたいだけで、今は子として母の存在に向き合うだけだ。

最近ふと、道徳の授業って何やかんやそんなに言われてる以上悪くなかったよな〜と思うことがあって、どんなことを習ったっけ？と文科省のページを見返してみた事があった。
節度、節制、自律、責任、そして自由について書いてあって、大人になった今でもそれは新鮮でもう一度学び直した方がいいのではないかと感じた

たとえば好きな時間に寝たり起きたり、身なりにも気を使わず、適当な食べ物を食べて過ごしたりする、一日中好き勝手に自由に生きる…でもその好きなことって本当にこの世界に生まれてきてやりたいこと？？って思ってしまう。

節度や自律や責任って不自由に見えるかもしれない。けど、それを無視して好き勝手に生きる自由は世の中に用意された欲求や刺激を選ばされているだけの状態であって、本質的には自由じゃない。
自分にはその消費が絶望に見えて、自分が理想のために向き合わなくてはいけない問題や課題から目を背け、心の隙間を埋めている状態なんじゃないかと感じる。
だから節度や自律や責任を自分で持つ事は自分の人生をコントロールして自由を得るための大事な手段だと思う。

母の場合はどうだろう？正直、少なくとも責任は持ってないな…。
日に日に意識がはっきりして、入院当初のしおらしさは消え、普段と変わらずの傍若無人ぶりを取り戻す母の姿を見て、良いのか悪いのか(まあ健康になるのはいいんだけど)、複雑な気持ちになる。

振り返り💭

• 仕事の内容によっては作ることに集中できる環境を整えるのに手間がかかり、その負担が生活ややりたいことを押し流してしまう。

• でももうそういうのはいつまで経っても慣れないことなのかもしれない。

• 思う様にいかないストレスが溜まると短絡的な報酬系に走りがち(SNSやネットをダラダラ見たりとか)

• これに身体的な疲労や寝不足が重なると食事とか不摂生につながってどんどん寿命が短くなっていくんだろうな

• 負のルーチンにならないよう気をつけること！

• そしてベストを尽くす。尽くした。

• ゆらり揺らめいてそう、私はダンシングドール

• 次のコミティア次出るかもしれない(内容は期待しないで)

• Unihertz Jelly Maxのジャイロが急に壊れてカメラ撮影すると必ず上下逆に撮れるようになった (不具合はあれどUnihertzはちゃんと交換保証に応じてくれるしっかりしたメーカーというのは書き記しておきたい。)

• で、なんかもう勢いで新しいスマホ買っちゃった。(Motorola razr 50 スプリッツオレンジ)

• ボディの質感がよくて昔使ってたMEDIA SKINという携帯を思い出す。黒とオレンジの感じも含めて。

「寒さって、年が明けてからが本番な気がする。」
年末に手に入れた強強なタイガーの湯沸かし器のおかげで、白湯が爆速で作れるようになった。こんな寒い日が続く中、寝る前によく飲んでる。
五臓六腑に染み渡る感じがたまらない。なんとなく、寝つきも良くなる気がする。本当にそうなのかは知らない。調べてないし、知ったところで何の役に立つのかとも思う。
今も、今までも、そしてこれからも、きっと、思い込みのフィルター越しに世界を覗いているんだろうと思う。

1月は2x4で有孔ボードの棚を作ったり、友達と浅草の寄席を見たり、台湾の煮卵を作ったり、ドッターの新年会でタコスを食べて、muqueのライブを生で見て、弟の家の犬に舐められたり。なんだかんだよろしくやってきた気がする。

年末です。

年末の焦燥感、来年への抱負、月並みの事しか頭に浮かばない。どうしようか、
まとめるか、今年したことをざっくり。

1月

城崎温泉でびっくりしたよ

BUMP OF CHICKENの「Sleep Walking Orchestra」のMVに登場するドット絵シーンをつくったよ

土岐集一さん「SCIENCE」MVをつくったよ

こんにちは。

⚔️

muqueというバンドのjabberっていう曲のミュージックビデオ作ったんだよ。前回の日記で話してた個展から間髪入れずに作ったのはこの映像の事だよ。

オールドライクなゲーム画面作りも好きだけど、今回はマップチップを使ってコラージュ的な画面作りが出来て満足してる。
ドット絵というと、どうしても可愛いとか電子的なイメージがつくけど、
楽曲の落ち着いた雰囲気に合うように質感にアナログ感を持たせてみた。

個展が無事終わった。
ずっと準備してきたことが形になって、それを見てくれる人がいて、想像以上の反応をもらえたのは素直に嬉しい。

上野アメ横の中華屋台で油条(揚げパン)を何を間違ったのか２本も来てしまい🥖🥖文字通りそれは油がたっぷり染み込んでいるものだから、うまく平らげることは出来なくて、調子に乗って頼んだ麻辣火鍋も程よい辛さだったけど額から汗が止まらなくて、夜になっても下がらない気温も相まって脳みそが茹で上がってしまってた。

本当、こんな感じ。どうお過ごしですか？

そうした環境の熱気の中をお盆だし一時エスケープして
ここ数ヶ月を振り返りたい。

🗓2024/5/23~5/29 + 後半戦
🧪謎のHANDSUM@西武池袋本店

↓色々と様子を窺い知れるXのハッシュタグアーカイブ
https://x.com/search?lang=ja&q=(%23謎のHANDSUM) until%3A2024-06-30 since%3A2024-05-01&src=typed_query

喫茶店の窓際で腰掛けたソファーのクッションがへたれていて少し痛い。
人生の様だと思う。

もう少しだけ長生きできるらしい。
大袈裟だなんて思うけどそう言った方が背筋がピンとするので言い切った方がいいだろう。だからこれからの事を考える。夏に向けての予定が詰まっている。

手を動かそうとするのだけど０を１にする作業って大変だっていつも思う。
油断したら目の前の状況だけに反射して生きてしまうのでヘラで鍋の底を掻き出すように内側を覗いてる。
それが何もしてない様に見えて、まあ実際何もしてないのだろうけど、しんどい。

作り続けたゲームも出してしまいたい、自分のちゃちなプライドが邪魔をする。
今出さないと自分は前へ進めないと思う。

🏥

今週の始めに体調を崩してしまったんだ。
ここ数日は朝起きると胃が痛むことが続いていたんだけどそれが悪化した感じ。　

嘔吐をしても気分はすぐれず、これはもう気合じゃカバー出来ないと観念し病院へ行く事に決める。現地に着いた頃には発熱もしてしまい、インフルエンザやコロナウイルスの疑いで隔離スペースで待たされることになった。
これはもう最悪。吐き気を抑えながらの待ち時間は本当に苦痛だった。

医師の勧めで横になって点滴を受けながら血液検査の結果を待つ。
点滴を受けているうちに少し気分が楽になり、ああ〜結果次第でそのまま入院とかみたいだから今のうちにフラグでも立てとくとか〜とか思いながらXでポストする。

その後しばらくして血液検査の結果が帰ってきたけど、数値を見ても原因ははっきりしなくて(風邪とも言われた、風邪？)、それよりも肝機能が悪いから別途診察を受けた方が良いらしいとのことだった。

自分は普段付き合い位でしかお酒を飲まないけど、父や弟も肝臓の検査で引っかかているため遺伝的なものかもしれないと考えている。
なのでそれはそれとして、今は胃のことがもっと心配だ。

🤺

なぜなら以前、健康診断でピロリ菌が見つかって殺菌薬を飲む治療を受けたけど、その後の検査を受けず今日まで生きてしまったのだから。

悲しいかな、自分のせっまいキャパシティの箱に何とか「やりたい事」「やらなくてはいけない事」を押し込もうととした結果、自分の健康を箱の外に追いやって生きてきた気がする。
今は首筋に鎌を掛けられたかの様な心境。そんな生き方も年貢の納め時だと思う。両手をあげて胃の健診の予約を取る。

もし重大な病気が見つかったら、どうしようかと思う。
嫌だな、そんなの見つかったら。

治療や入院で皆にズルズルと迷惑が掛かるし、そんな迷惑掛ける位なら倒れる寸前まで働いてある日突然ぶっ倒れる形でスッと逝きたいな、、、本当自分如きの人間が多くの人を巻き込むなんてとんでもない、、、じ、自分なんて害そのもので、、、クラスの奴らにはバイキン扱いされていたし、いつも何か事あればお前のせいでと言われて育ってきたのだから、、、だから、今この地球で息を吸わせて頂いてるだけでも感謝しなくてはいけない。いけないよな、はぁ〜、ほんともう、ほんと、ほんともう、ごめんなさい、ごめ…ゴメ…そんな自分が今読んでる本は、

📕

加藤諦三氏の『テレフォン人生相談―心のマスクを忘れるな―』

この本は巷の愚痴を撒き散らして傷の舐め合いをする様なお悩み解決の本なんかではなく、長年テレフォン人生相談を通じ様々な人の悩みを聞いてきた加藤諦三氏が「そもそも人はなぜ悩むのか」について深く掘り下げたものでとても興味深い。

人は自分が認識している「自分」と実際の「自分」が違うことがある。
(塩を砂糖だと思い砂糖を塩だと本気で思い込んでいる様な状態。)
本当の感情を意識から無意識に排除してそもそも無い物として扱って自分を自分から排除した状態で生きるから、やがて自分が良かれと思って行ってきたあれやこれも無意味(＝自分の感情に響かない)に感じ、苦しむことになるのだという。

自分も自分自身がよく見えていないと思うんだけど、健康問題に目を向けることはそれを変える第一歩かもしれない。
やりたい事、やらなくてはいけない事は多いのだけど、まずはこうやって文字をアウトプットすると月に1回はちゃんと地に足が着く様な気がする（仕事に手がつかなくても）。

ねえ、君はどうだい？
そろそろ焼きそば作るからまたね。

ランチセットについていた杏仁豆腐の切り方がキャビネット図で描かれていた立方体だった。

どうやって切ったんだろう。
大変じゃないのかな。

配膳猫の隙間をすり抜け厨房の扉を引いて開ける。
引いて開けるのは向こうに人がいるからかもしれないからで、自分はつまり、そういった他者にも気を使える人間だってことを改めてお伝えしたい。

生い茂る樹木。低下層に茂るシダ植物の逞しさ、今日1日を吸い込みくたびれた夜の油条を噛み締めるように、12年前のアルバムに映るのは変わらず飯の写真という呪いにも負けず、プレステ5のデジタルエディションを求めアフター5の街を彷徨う。

「オレはこれまでに関わった人すべてに幸せになってほしい」1人バイクを走らせながら呟くゲンさんの姿をスクリーンショットに保存する。本当に自分もそう思う。

でもそれは無理だよね。何をやってもダメなやつだって…、うん、ゲンさんの言う様に、そう、いるよね。
ただ理想に向かってアクセルをぶん回す姿は人間が1番人間らしい瞬間だと思う。

「人間というものはかわいそうなものです。」
「絵なんてものはやっているときは結構難しいが出来上がったものは大抵アホらしい」
「しかし人はその価値を信じようとする。あんなものを信じなければならぬとは、人間とはかわいそうなものです。」
と、画家の熊谷さんは申す。

酷い言い草だけど、最近までごん詰まって絵を描いてた自分にとっては気持ちが幾分やわらぐ言葉であった。

もちろん自分が作った作品は子供の様に思う気持ちはあるけど過保護にはしたくない。自分という内面から外に出てヤンチャして泥だらけになって帰ってきた姿を見ようものならアホだな〜くらいのひと言放てる位がちょうど良い。

良い絵が描けるのは熟考したコンセプトや方向性、絵に対する技術や知識もあるかもしれないけどそれらを兼ね備えた上で1番明暗を分けるのは、とどのつまり、自分の人生を通して身体に沁み込んだ反射の様なアクションだと思う。

白いキャンバスを前によしやるぞと身構えアレコレ考えて手を動かすのではなく、へっくしとクシャミの１つでもして身体から飛び出たものが1番存在として強いのではないだろうか。

そして自分がその域に達するには、
あとどれ位の冒険が必要なのだろうか。

(閏年で29日に日記書けるなんてレアじゃん！おしまい)