終電のホームの階段の真ん中で、ボサボサな長髪にニット帽を深めに被り、頬に苦労の皺を幾十に重ねた女性が透明なプラスチックケースを両手に抱えて、遠くを力無く見つめながら立っていた。

話なら聞きますよ。

白熱灯の光の下、遠赤外線ヒーターが地面をほのかに赤く照らす暖かいところ、雨音が遠のく様な場所で、肌触りの良いブランケットを膝に掛けて、温めた牛乳を飲みながら。
そんな男がいたら幸せだっただろう。

 
 (地上から)高いところで珈琲をカップで飲んで椅子に座っていて、椅子は1つのテーブルを挟む形で1つあるんだけど、もう1つの椅子の上には自分の鞄が座っていて、窓の外には雲がぽかんと1つ浮かんでいて、オレンジと水色のグラデーションは綺麗だけど、ぽかんと浮かんだ1つの雲が遠足の集合時間に遅れて置き去りにされた子供のようにどうしていいかわからないみたいで、僕は本を読んでいてその本は季節の言葉の事を解説していて、例えばうなぎの料理の方法は西と東と違っていてその昔江戸は武士の町のためハラを切るのは忌まれていたので背ざきに逆に大阪は町人の町だったので料理の早い腹ざきにするとかなんとか、ぽかんと浮かんだ雲の様にすぐ忘れてしまいそう(本当は忘れたくない)な事が書かれていて、お腹の中にはカレーライスと先ほど珈琲と一緒に頼んだケーキが入っていたので、僕は幸せそうな気分で寝た。

次の夢は東扇島の川崎マリエン前あたりのボコッとへこんだ道路の上で、細長いトラックが止まって作業着のおじさんがハイパーヨーヨーのガチャガチャを運んでた。中身は偽物だった。

小学生の頃に買ったハイパーヨーヨーは偽物の安物で、透明なプラスチックに橙色と緑色のパーツが埋め込まれた物だった。

不良品で買ってすぐ壊れてしまい、自分で無理やり直そうとドライバーで穴を開けて状況を更に悪化させた。

次の日、返品をしようとヨーヨーを買ったおもちゃ屋さんに自転車を走らせた。
開店前の時間から座って待ってたっけ。

おもちゃ屋さんの人は優しくて、新品の偽物のハイパーヨーヨーに変えてくれた。

クラスメイトの名前はもう忘れてしまったけど、そんな優しさは憶えている。

9時間くらい寝た。夢を見た。
作ってるアプリについてむっちゃ怒られた。
これは人が触る物じゃない。

僕はその人を直径2平方メートルくらいの即身仏セットに入れて竹藪の土の下に埋めた。

おまえは、どの顔で、人を語り、人を代表して？

泣きながら問い詰めて、通気口代わりの竹筒にまんじゅうを詰め込んでごはんだよ、ごはんだよって。空気は無くなるけどごはんはあるよって。←嘘ね。意地悪言ってやった。

自分の損益に関係ないのに人のやり方を非難する人間に負の連鎖を感じずにはいられない。

尊重の無い人間は嫌い。
尊重、出来ないの？人間を。

表現や手法が手探りで滑稽に或いは不快で不様に見えようとも、自分の生き方に真剣に向き合う人間は好き。(人間らしいから)
それに対して別にその人の人生を責任持つ訳でも巻き込まれる訳でもないのに非難したり勝手に怒ったりする人は嫌い。(人間らしくない)
更にそういう意見に左右されてしまう人間も悲しい。(人間らしくない)

まあ、どっちみち俺には関係ない事だからさ。おまえら、うまくやってくれよ。。。
(窓の外で死の重低音が響いてる)

道の先は行き止まりだった。

僕は河川敷のベンチに座っていて、
目の前を自転車に乗った男が通り過ぎた。

ここは通れないよ。
土手にのぼって迂回しないといけないよ。

男は行き止まりの道を選んでしまった。あいつは必ずUターンをする。来た道を引き返すんだ。そしたらまたベンチに座る自分の目の前を通り過ぎる。

川の流れが逆流するように、水底で眠っていた泥が塵をまき散らして吹き上がるように、
過去から未来へ一定の早さで流れていく清らかな物事のめぐり合わせが濁る。

男は行き止まりの黄色い柵を外して陸橋下の自分の背丈程伸びた草むらの中に消えていった。

僕とその男は二度と会わない。

肯定すること、何が正しいか何が正しくないか、何がそれを正しいと信じる事を導くか。何が支えとなりそれを守り貫き通すか。でもそれは2本の足で支えないといけない。
何が正しさを脅かすのか。それは他人に引き摺り回された正義だ。

カウンタースクロールバーにクリックカラーボールはじけて、カラーボールはじけない、はじけないカラーボール。35日、右に寄せ、幅に寄せ、選ぶ事がないからシナモンロールに縦横がはっきりしないコントローラをコントロール、が効くようには両手でそれを握りしめる、事が出来る人間工学に基づいたお前が伝えたい理屈をタイヤのチェーンの汚れを親指に擦り付けるかのごとく恨み辛みはリサイクルショップで安値で売り払い泡がブクブクぶくぶく消えないうちにスプーンで食べる、わける、中から、大層な段差にコミュニケーションとコケた油と混ざったお前の心情のやりどころを深夜まで父親の様にでかいスピーカーがお前の服と肌の隙間を揺らすような濡れたお札を乾かす様に濡れた紙の価値を信じるように心の居心地の悪さを感じ得ない口の上を滑る水飴の様な心の清らかさと率直さを愛おしく思うように水に浮く油が逆さに時間を流す様に国道246号線を南下して手についた粉を舐める様な二週間。

「僕を忘れてくれませんか。」

ぐでんぐでんのうどみんみたいなきしめんパスタを喰いながらくそがクソ以上にネットの公共性と数の暴力を、そしてそれに気付いた自分が如何に自分に才能があるかを語ってくる。

「私は結構それでね、ビックリしたんだよ。君は気づいていないかもしれないけどね。」

でも、、おれ自信ない顔で話されるより、自信持った顔で話す奴を信用するよ。

俺には自信なかったんだ、そう、自信がなかった。
だからもう、これ以上誰かに消費され続ける生き方はやめよう。

君が得たのは、精神の中だけで、得たものであって、そう、精神で事を得るというのは、人間だけだ。もし、人間でありたいのなら人間である前に、まず生き物としてであるとそんな、気がしている。、いいことがなんと、あってほしい。れないからどうすべきなんだろう。

お前がお前に帰るということ、

お前がお前を背中をグーで力を込めて殴ること。お前が柵に閉じ込められ柵ごと水にゆっくりと沈められるとき、力なしに柵を握る時の力の頼りなさを。お前の首の爆弾が破裂した時、お前は肉人形のように四方へ吹っ飛び下顎の無くなった頭が乾いた地面に転がることを俺は知っている。

中目黒の川の近くにある居酒屋のサービスランチ(ミックスフライ定食700円)を食べる。席は窓の近くで、お店の中と窓際で仕切りがあって半分テラス席のような感じだった。
千切りのキャベツ、きゅうり、トマト、佃煮、濃いジャスミン茶、黄色い沢庵、イカリング×2、クリームコロッケとカレーコロッケ、橋の向こう側のインベーダー、蚊の交尾を見た。

トテテチツテタツカトツカ。

といううちに時間が過ぎるのはやはりとでも言うべきか早く、僕は先月29歳になって、29歳になったからには、なにかしら29歳になった時の気持ちだったり心境を書き残すべきなのだろうけど。

それを順番の手前にしようとすると未来が詰まってしまうため横に穴をあけるように、ちょうど、そう、今朝食べたエクレアにあいていた穴から飛び出したクリームの様に言葉が予測が出来ない方向へ飛ぶといい。飛んで欲しい。

ある学生からメールが来て、そのメールは何回かやりとりを通してあまりに気持ちよく読める物でなくてつい注意してしまった。

・メールには件名を入れる、署名も所属する団体や学校を名乗るなら入れる。
・(完全に敬語とは言わなくても)丁寧な言葉使いと表現を心がけること。
・相手に何かをしてもらった時はお礼を言うこと。

別に僕が言った事なんて守らなくていい。型に当てはまらないから失礼だなんて言わない。クソ真面目なのは僕だって少し苦手だ。

ただ、人に何かを頼む以上、自分がどういう者でどんな状態で何をどう考えて何をしたいかは丁寧に伝えて欲しい。君は僕がどんな奴で何をしてるかは知る事が出来るけど、逆に僕は君が君の事を話さない以上君の事を知ることができない。良く分からない人のために動くのは多分自動ドアと横断歩道やエレベーターのボタンくらいしかない。(と考えるとGoogleやTwitterやFacebookだって君の個人情報を対価としてサービスをしているのだからこれって凄い事じゃないか！)
あとお互いを尊敬する心を持つこと。尊敬が無く人に物を頼む人は嫌いだ。

何を考えているか、行動が理解出来ない人はたまに見かける。
多分自分の中で無意識にフィルタリングしていて本当はもっといる。

時折そういう人に出会うと、どんなに厚着をしていも強烈な冷風がスーッと体の表面を撫でる様に通り過ぎていく気持ちになる。酷い時はそこから自分の粗探しに転じて神経をすり減らす。

そういう時はこれから穴からクリームが漏れたエクレアの事を考える事にする。エクレアの粗を探す。上に掛けたチョコのせいで手で持てない。クリームが後半漏れる。漏れなくても穴が空いてると漏れる。暑さに弱い。要冷蔵。火に弱い。水に弱い。高いところから落とせない。いざという時に武器にならない。盾にならない。撃ちぬけない。進化しない。ネットに繋がらない。もー、粗々でもいいよ。いいの？やったー！