2016年4月3日。

桜が咲いた隅田川沿いを散策。

腰を据えてたこ焼きとフランクフルトを食べながら目の前をぼーっと見つめる。
沢山の水上バスや屋形船が川の上を行き交い、向こう岸にはポンポンと小さく桜並木と提灯が見える。

股に挟んだ缶コーヒーのボトルのフタを右手で開ける(左手にはたこ焼きがあるから)。
口中が甘ったるくなってお茶が飲みたいなと思う頃、川と僕達を挟む柵に掛けられた救助浮き輪の注意書きに目が行く。

「あの浮き輪のイラストが浮いてる様に見える」

水色の背景にオレンジと白のシマシマ模様で描かれた浮き輪。それはその色同士が反対色だからチカチカに見えてしまうんだよ。

「そんな科学的な説明はそれが正しくてもつまんないよ」

物事に思いを巡らせる事、
知ってることより知らないことに気づく事が大事なんだとつくづく思う。

だってそれはどうしてだけどもどうでもいいことなのかもしれない。同じ事なのかもしれない、世の中どうでもいいしあほくさいと思うかもしれない、でもそれは絶望だと思う。だからこそ価値を見出していきたいと思う。

その日は沢山歩いた。

「信仰」2016/2/25〜3/8 Exhibition"ピクセルアウト"@中野Pixv Zingaro

2015年2月25日〜3月8日までピクセルアウトというたかくらくんによる企画展に参加していた。自分の作品は「信仰」という作品。
信仰とはなんぞや。なんだか宗教めいた言い方だけどそういう意味じゃなくて、ただ信じるという事。

今回こういうコンセプチュアルな展示に出るのは初めてで作品を作るときは色々悩んでしまった。
ドット絵という言葉の上で物を考えると、どうしても自分の中で世間のドット絵と何か間違いがないか、間違いが無いという事は見てて退屈じゃん、新しくないじゃないかとかドロドロした作意と粗探しが始まって上手くいかないしどんどん自信無くす。腰も痛くなっちゃう。

僕がドット絵を定義するなんてとんでもない、やり方なんて好きにやってくれよ。やってほしい。それより僕は表現に向かい合う人の気持ちや背景に興味があるし考えてることだってそれだ。
今になって思うことだけど、まずそれが新鮮か、驚きがあるか、意味があるものかより先に自分と創作の立ち位置をちゃんと考える必要があったと思うし、それがある意味今現在の自分の正直なレベルなんじゃないかと思う。

この作品を作っている最中、唐突に予約したビジホで１人で部屋を真っ暗にして四角い天井を見つめいて。それが底の無い穴に見えた時に僕はいつの間にか分厚くなっていた本音と建前の仕切りを少しずつ崩していた。

「大体なにか。作意みたいな物があるんじゃないかと思ってそれがいやだ
。驚かしてやろうとか斬新とか新鮮とか、それが目的か？でも批判的な態度をとらないのは誰も傷つけたくないから？というのは結果的に自分を守る事に繋がるからなのではないか。消極的な。じゃあ暴力に頼ることなのか、それをわざわざ作品にのせるか。嫌だ。←僕はなるべくみんなの前ではいい顔をしたい欲が歯止めするのか、欲と言ってしまうからには何か後ろめたい事があるのだろう。大体はビカビカしたのキラキラしたのエロいのグロいのとかわかりやすいものが好き、反面わかりやすいのを嫌う、それは諦めてるだけじゃないのか。色々あるけどわかると楽しい、またわかりたくなる。これは事実。おかわりとおわかり。わかりやすいとわかった後にぼんやりした不安が残るわかった事を思い出すのを忘れてまた次のわかりやすいのをわかる消費。ページの上部を延々と引っ張って更新し続ける様な絶望。噛みしめるということを忘れない事。噛みしめるということはそれが思い出になるという事。ほんとはゲームオーバーを繰り返すのが理想。でも僕には(きっと僕以外にも)コンテニューをする時間がない。
わかろうとする姿勢が人間らしいわかる必要が無いという足場を崩す、程良い緊張感。」

つまり答えじゃなくて考え方を知りたい
こうまでもしないとわからないなんて！

僕は本当に色々自信がない。自分の作品や行動や言動が数年前に比べ沢山の人の目に触れるほど自分が自分自身に抱く期待が増えていくし、その期待に答えたいという思いがアウトプットの手前に沢山の判断を作っていく。これは○これは×で、これはどう？
沢山の判断を前に僕は僕の自信の無さから当たり障りの無い言動や行動や表現をひょいひょいと選んでしまうんじゃないか。
自信がないのは要は僕は単に傷つくのが嫌なだけで、そんな心境の中でやり方なんて好きにやってくれよ。僕は表現に向かい合う人の気持ちや背景に興味があるし考えてることだってそれだなんて言い切れるのか？
僕はどんどん年を取っていくしこの先何を原動力として作れば良いのだろう？他人の目で傷つく事を恐れながら表現の価値基準を他人に委ねて必死に社会に干渉するのは自分の首をゆっくりと絞める事と同じではないだろか。

この作品は等身大の自分を確認出来るように現実世界に反映させた作品で、自分自身の価値基準や判断を信じてあげられる心を持てるように向き合う姿勢、そして肯定する意味で信仰という名前にしました。

色は１色で１次元的な範囲で僕の分かる範囲で確実に絵を考えたい。
携帯電話は僕が育った画面越しの世界で、僕が好きだった表現のフィールドです。携帯越しに映る作品の世界はバーチャルだけど現実的でみんな思い思いの事を口にして地味な作品ねとか言っている。それを含めて等身大の自分を受け入れられる様にというか。

自分に始まり自分で終わる、企画展に出すには恐ろしい作品だなと思う。ゴメンナサイ。
それでも力のあるビジュアルを作れたと思っているし、もし展示期間中に心境の近い人が足を止めてくれる人がいたら嬉しいと思う。ドット絵だからというわけでなく技術的に優れてるとかでなく単純に心に響くものがあったら嬉しい。そうやって響いた物にはみんな自信持って欲しいと思うしその拘りを自信を持って育てて欲しい。それが文化だと思う。流されないで。

もう時間を見つけてはこのテキストを直して細かいとこ直したりしてもどんどん言い訳がましくなってくるのでこのあたりでテキストを投げるとする。もうパイプの中はドロドロに油とか詰まってる状態だからもっとアウトプットを繰り返さなきゃ。。

(これ書いてる)今日業務スーパーに言ったんだけど大量の冷凍食品を見て楽しくなった、そして大長編ドラえもんのブリキの迷宮を見た。技術進歩した星の人達が脳波でなんでも操作出来る機械を頼り続けたためにロボットたちに支配される事になってしまった内容が描かれていて、未来の技術で自滅やばいなあと思ったのだけどもドラえもんの方の未来の道具は所々使い勝手が悪っかたり何のための道具か分からないところがあって(例えば荷物運び用お荷物という存在とか絶対安全救命いかだはスピードを出すにはわざわざオールで漕がないといけないとか)如何にこの先便利な世の中になってもそういう何かしらの行動に付いてくるやっかいさだったり面倒くささみたいなストレスは大事だなと思った。
とかそんな事をな。

例年通りに詳細のリンク貼れず。すまんな！

終電のホームの階段の真ん中で、ボサボサな長髪にニット帽を深めに被り、頬に苦労の皺を幾十に重ねた女性が透明なプラスチックケースを両手に抱えて、遠くを力無く見つめながら立っていた。

話なら聞きますよ。

白熱灯の光の下、遠赤外線ヒーターが地面をほのかに赤く照らす暖かいところ、雨音が遠のく様な場所で、肌触りの良いブランケットを膝に掛けて、温めた牛乳を飲みながら。
そんな男がいたら幸せだっただろう。

 
 (地上から)高いところで珈琲をカップで飲んで椅子に座っていて、椅子は1つのテーブルを挟む形で1つあるんだけど、もう1つの椅子の上には自分の鞄が座っていて、窓の外には雲がぽかんと1つ浮かんでいて、オレンジと水色のグラデーションは綺麗だけど、ぽかんと浮かんだ1つの雲が遠足の集合時間に遅れて置き去りにされた子供のようにどうしていいかわからないみたいで、僕は本を読んでいてその本は季節の言葉の事を解説していて、例えばうなぎの料理の方法は西と東と違っていてその昔江戸は武士の町のためハラを切るのは忌まれていたので背ざきに逆に大阪は町人の町だったので料理の早い腹ざきにするとかなんとか、ぽかんと浮かんだ雲の様にすぐ忘れてしまいそう(本当は忘れたくない)な事が書かれていて、お腹の中にはカレーライスと先ほど珈琲と一緒に頼んだケーキが入っていたので、僕は幸せそうな気分で寝た。

次の夢は東扇島の川崎マリエン前あたりのボコッとへこんだ道路の上で、細長いトラックが止まって作業着のおじさんがハイパーヨーヨーのガチャガチャを運んでた。中身は偽物だった。

小学生の頃に買ったハイパーヨーヨーは偽物の安物で、透明なプラスチックに橙色と緑色のパーツが埋め込まれた物だった。

不良品で買ってすぐ壊れてしまい、自分で無理やり直そうとドライバーで穴を開けて状況を更に悪化させた。

次の日、返品をしようとヨーヨーを買ったおもちゃ屋さんに自転車を走らせた。
開店前の時間から座って待ってたっけ。

おもちゃ屋さんの人は優しくて、新品の偽物のハイパーヨーヨーに変えてくれた。

クラスメイトの名前はもう忘れてしまったけど、そんな優しさは憶えている。

9時間くらい寝た。夢を見た。
作ってるアプリについてむっちゃ怒られた。
これは人が触る物じゃない。

僕はその人を直径2平方メートルくらいの即身仏セットに入れて竹藪の土の下に埋めた。

おまえは、どの顔で、人を語り、人を代表して？

泣きながら問い詰めて、通気口代わりの竹筒にまんじゅうを詰め込んでごはんだよ、ごはんだよって。空気は無くなるけどごはんはあるよって。←嘘ね。意地悪言ってやった。

自分の損益に関係ないのに人のやり方を非難する人間に負の連鎖を感じずにはいられない。

尊重の無い人間は嫌い。
尊重、出来ないの？人間を。

表現や手法が手探りで滑稽に或いは不快で不様に見えようとも、自分の生き方に真剣に向き合う人間は好き。(人間らしいから)
それに対して別にその人の人生を責任持つ訳でも巻き込まれる訳でもないのに非難したり勝手に怒ったりする人は嫌い。(人間らしくない)
更にそういう意見に左右されてしまう人間も悲しい。(人間らしくない)

まあ、どっちみち俺には関係ない事だからさ。おまえら、うまくやってくれよ。。。
(窓の外で死の重低音が響いてる)

道の先は行き止まりだった。

僕は河川敷のベンチに座っていて、
目の前を自転車に乗った男が通り過ぎた。

ここは通れないよ。
土手にのぼって迂回しないといけないよ。

男は行き止まりの道を選んでしまった。あいつは必ずUターンをする。来た道を引き返すんだ。そしたらまたベンチに座る自分の目の前を通り過ぎる。

川の流れが逆流するように、水底で眠っていた泥が塵をまき散らして吹き上がるように、
過去から未来へ一定の早さで流れていく清らかな物事のめぐり合わせが濁る。

男は行き止まりの黄色い柵を外して陸橋下の自分の背丈程伸びた草むらの中に消えていった。

僕とその男は二度と会わない。

肯定すること、何が正しいか何が正しくないか、何がそれを正しいと信じる事を導くか。何が支えとなりそれを守り貫き通すか。でもそれは2本の足で支えないといけない。
何が正しさを脅かすのか。それは他人に引き摺り回された正義だ。

カウンタースクロールバーにクリックカラーボールはじけて、カラーボールはじけない、はじけないカラーボール。35日、右に寄せ、幅に寄せ、選ぶ事がないからシナモンロールに縦横がはっきりしないコントローラをコントロール、が効くようには両手でそれを握りしめる、事が出来る人間工学に基づいたお前が伝えたい理屈をタイヤのチェーンの汚れを親指に擦り付けるかのごとく恨み辛みはリサイクルショップで安値で売り払い泡がブクブクぶくぶく消えないうちにスプーンで食べる、わける、中から、大層な段差にコミュニケーションとコケた油と混ざったお前の心情のやりどころを深夜まで父親の様にでかいスピーカーがお前の服と肌の隙間を揺らすような濡れたお札を乾かす様に濡れた紙の価値を信じるように心の居心地の悪さを感じ得ない口の上を滑る水飴の様な心の清らかさと率直さを愛おしく思うように水に浮く油が逆さに時間を流す様に国道246号線を南下して手についた粉を舐める様な二週間。